5 tipos de mulher

Vou aproveitar o dia de hoje para vos falar dos vários tipos de mulheres.
Há muitos tipos, pois elas são um ser difícil de classificar.
Vou pois dar-vos vá, 5 tipos.

A mulher bonita

Não me entendam mal, bonita não é o mesmo que "boa com'ó minho"!
Uma mulher bonita pode ter uns quilinhos a mais vá! Mas a cara dela é gira.
Digamos que podemos olhar para elas e reportar-nos aos nossos 13 anos, onde curtir era do melhor que havia e não havia nada como andar aos linguados com tudo o que mexesse. Onde vão as saudosas festas do semáforo do garage!
Ou seja, mulher bonita boa para beijar.

A mulher Sexy

Pode ter um grande corpo. E este é o aspecto onde nos temos de concentrar.
É a típica mulher do saco do Mc Donald's ou da cabeça de camarão.
Vale o prémio pelo corpo e não pela beleza da sua cara.

O Avião

Tem tudo, e quando eu digo tudo, é mesmo tudo no sítio (ok, às vezes falta-lhes cérebro, mas nós não estamos à procura de uma pessoa para falar).
É linda de morrer, corpo xpto da bolha, e geralmente olhamos para elas como demasiada areia para a nossa camioneta. Não o façam. Não se esqueçam que no engate têm de ser confiantes!

A amiga do carro

É geralmente a Chubby do grupo. Se não souberem o que é chubby pesquisem aqui ao lado no nosso motor de busca que encontrarão a resposta. Geralmente nunca está bêbeda (o que dificulta a nossa acção), mas tem uma coisa a favor. Nunca ninguém pega nelas a não ser os nossos amigos limpa-fundos ou come restos. Lembrem-se! Se numa destas noites forem vocês os limpa fundos, não é desprestígio nenhum engatar uma chubby! A partir daqui é sempre a subir!

A mulher com o Je ne sais quoi

É aquela mulher que por obra e graça de nosso senhor jesus cristo não é gira nem feia, não é boa nem má, ou tem carta ou não, e se tem ainda não leva o carro.
Ou seja, tem aquilo que nos atrai mas que vocês não conseguem dizer ou explicar o que é.
Geralmente é a mulher que dá mais pica ao nível do engate e não só.



Estes são apenas 5 tipos de mulher. Existem mais não se esqueçam. Se quiserem dar-nos mais tipos de mulher, deixem-nos um comentário ou mandem para o nosso mail : blogdoengate@gmail.com.

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Bons Engates!

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Wingman

Wingman - o que é?

Dá-se o nome de Wingman àquele amigo que vai connosco para a noite (bares, discotecas...) e que nos dá uma ajuda no que toca a raparigas.

Podes ser mais explícito?

Posso, pois! Pois bem, a função de um Wingman é garantir que, no final da noite, nós saímos do bar (discoteca, etc.) bem acompanhados. É de extrema importância que o nosso Wingman não seja muito diferente de nós - não deve ser mais bonito, fashion, ou ter mais charme - ou corremos o risco de passarmos a ser o Wingman dele. Contudo, nós também não devemos ser mais bonitos, fashion, ou ter mais charme. A ideia é seremos os dois parecidos - não um ser o Brad Pitt e o outro um trolha qualquer que acabou de sair do trabalho.

Wingman - 10 dicas para ser/ter o Wingman perfeito.

10 - Ele sabe qual é a sua missão - Quando estiverem de olho em duas raparigas bastante atraentes, um bom Wingman dá-vos prioridade na escolha, e faz todos os possíveis para manter a outra ocupada. O seu interesse na coruja é irrelevante. No entanto, vai agir como se estivesse interessado. Um bom Wingman fará com que a coruja se interesse por ele, dando-vos mais tempo para conquistar a amiga.

9 - Ele mantém-vos apresentáveis - Um Wingman tem de ter a preocupação de verificar se se mantêm apresentáveis - se tiverem um macaco a sair do nariz, ele avisa-vos; se estiverem a cheirar mal da boca, ele trata de vos dar um spray contra o mau hálito; caso estejam a entrar num estado de bebedeira, ele avisa-vos que a ideia não é começarem a dançar como se estivessem a cavalgar num prado.

8 - Ele entende-vos perfeitamente - Mesmo não falando, a função de um Wingman é perceber toda a vossa linguagem corporal, para que possam comunicar mesmo à distância, de forma a poder ajudar-vos quando estão em apuros.

7 - Ele faz de vosso guarda-costas - Há sempre outro gajo a tentar meter conversa com a vossa miúda. O Wingman tem de conseguir perceber quando alguém se está a tentar intrometer e bloqueá-lo.

6 - Ele tem de saber ler o terreno - Ele tem de perceber quando deve intervir na conversa (entre vocês e a rapariga), de forma a que esta evolua, ou quando deve sair e deixar-vos movimentar à vontade. Mais importante é ele saber ver se estão a perder tempo ou se a rapariga é a certa para vocês. Acima de tudo, ele não tem medo de vos dizer quando estão a desperdiçar o vosso tempo.

5 - Ele tem de ser Kamikaze, se necessário - Um bom Wingman não pode ter medo de saltar para cima de uma mesa cheia de raparigas e chamar à atenção. Não pode ter medo de ser derrubado física e mentalmente, se necessário. A ideia é baixar as defesas e permitir que entrem, sorrateiramente, e vão direitos ao alvo.

4 - Ele exalta-vos - O Wingman tem de ter uma lista de situações das quais se safaram à grande, para que a dita cuja se impressione com as vossas capacidades. Se tiver que mentir, fá-lo-à. Ao fim e ao cabo, é por uma boa causa!

3 - Ele fica com a amiga feia - Um bom Wingman mostra-se interessado na amiga do vosso alvo. Se ela for feia, é um sacrifício que o Wingman fará para que vocês tenha o caminho livre para a glória. Se necessário, ele leva-a para casa - este é o expoente máximo de um bom Wingman.

2 - Ele anda à paisana - O vosso Wingman trabalha que nem um agente infiltrado. Ele insere-se num grupo de amigos e descobre se a rapariga tem namorado ou se é lésbica. Ele descobre o que a excita e o que fará com que fiques fora-de-jogo.

1 - Ele motiva-vos - Um bom Wingman dá-vos a força necessária para que tenham sucesso. Ele puxa-vos para cima e dá-vos o Red Bull necessário para que sejam o homem da noite. Ele diz-vos quando devem atacar e quando devem recuar. Enquanto deslumbram a dita cuja, ele observa a área e controla a existência de possíveis ameaças.


Agora que já sabem da importância de ter um bom Wingman, espero que se preparem porque o vosso desempenho vai começar a melhorar exponencialmente.

Força aí nesses engates...

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Lições básicas para uma primeira abordagem

Ok.
Vamos tentar levar isto por partes.
Quando falamos de engate temos de pensar na mulher alvo.
E hoje como primeiro passo, é tentar dar-vos várias dicas sobre como é que vamos actuar durante a nossa conversa com a dita-cuja. Não nos podemos esquecer que geralmente não temos muito tempo, portanto a experiência terá aqui um papel fundamental. (não que algum de nós seja experiente, Não somos de todo!)
Portanto vamos ter regras básicas. Para elas e seguramente para nós, convém-nos repetir várias vezes o nome da pessoa em questão, para a certificamos que sabemos o nome dela, e também como maneira de decorarmos o nome da coruja.
E não, não podemos partir do pressuposto que todas as mulheres são burras.
E quanto mais juntas no mesmo espaço mais se vão aglomerando os cérebros e as conversas telepáticas que elas têm umas com as outras e que é absolutamente impossível de nós lá chegarmos ou participarmos sequer na conversa. Portanto, vamos tentar isolá-las do grupo, e se o nosso sex-appeal, carisma, bom aspecto, mau aspecto não o conseguir por si só, teremos de recorrer ao nosso wingman.
O que é um wingman?
Lá iremos. Num próximo post.
Durante a conversa não nos podemos esquecer de dar a entender à coruja que somos o mais parecidos com ela e os seus interesses. Vai deixá-las a pensar que têm muita coisa em comum. E mesmo que nessa noite só consigam um número de telemóvel acreditem, ela vai se lembrar de vocês e vai se lembrar de como eram muito parecidos em certos aspectos.
Isto é um cheirinho do que iremos abordar durante esta nossa aventura pelo mundo nocturno dos engates.

Até ao próximo post.




(Os anúncio foram para aprovação, mal estejam aprovados estarão colocados exactamente deste lado direito.)

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Prefácio

Ora que esteja aberta... a sessão...
Não vamos já começar com o palavreado obsceno!
Este blog surgiu de uma ideia genial, ok não é assim tão genial, é mais uma mais do mesmo. Mas vamos tentar primar pela diferença. Seja ela qual for.
Vamos partilhar convosco situações, frases, mulheres-tipo, frases para mulheres-tipo, etc.
Tudo o que vos possa ajudar a não ser o único numa noite de copos, a ir infelizmente para casa sozinho, e com o carro vazio.
Vamos a isto?
Vamos pois...
Se gostarem passem aos vossos amigos.
Ah e se quizerem clicar nos anúncios aqui do lado, façam-no, pois não vos custa nada e a nós dá-nos uns trocos.
Obrigado pela atenção.
Bem-hajam!

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