Como nós não sabemos tudo, vou dar um espacinho do nosso blogue a um mestre do engate do outro lado do Atlântico.
Nota: As mulheres são diferente de país para país (mesmo dentro do próprio país há diferenças, de região para região), por isso o que ele diz pode não funcionar em mulheres portuguesas (nomeadamente o facto de 15/30 segundos ser suficiente para beijar uma mulher.
[Anúncios pessoal. Obrigado pela ajuda.]
Aqui há dias tive uma amiga que fez anos e ofereceram-lhe um livro que continha o seguinte texto no capítulo da conquista de rapazes.
E como já tive várias amigas a dizer que também devíamos escrever sobre engates de raparigas a rapazes, decidi postar isto. É o melhor do género. Espero que as meninas gostem.
" Sentes-te linda e maravilhosa? Seguiste as recomendações que te dei?
Então, estás pronta para conquistar o teu príncipe.
Em primeiro lugar, sê tu própria e não mudes só para impressionar alguém.
Antes de mergulhares de cabeça numa ralação amorosa, tenta conhecer bem a pessoa.
Nós, mulheres, temos tendência para idealizar o homem dos nosso sonhos, e um rapaz que, à primeira vista, parece um príncipe perfeito pode vir a revelar-se um verdadeiro sapo. Não te iludas. As pessoas são como são e não podes moldá-las ao teu gosto.
Mantém-te activa, não percas muito tempo a sonhar com o vocalista dos Tokio Hotel ou com o Edward Cullen. Vai às compras ou ao café com as tuas amigas, pratica um desporto, inscreve-te numa academia de dança ou de música ou noutra actividade onde possas conhecer pessoas com interesses semelhantes aos teus, fazer amizades e, quiça, encontrar o rapaz da tua vida "
Quem o diz é a Betty Boop!
[ Obrigado por continuarem a clicar nos anúncios. Continuem! E espero que gostem do novo aspecto do blog! ]
Pois bem, hoje iremos abordar um tema bastante importante: a aparência.
A aparência é uma das coisas vitais quando se sai à noite. Aposto que diversas pessoas, ao ler este post, irão pensar "Txi, que fútil!". Ao qual eu respondo: - ai sim?! então vamos lá ver se tenho ou não tenho razão!
Antes de mais quero fazer uma perguntinha simples: qual a razão para, numa situação em que estamos num local público, repararmos em alguém que não conhecemos (ainda)? Resposta: Por causa da sua aparência.
As pessoas distinguem-se umas das outras, numa primeira instância, por causa da roupa que estão a usar, ou dos acessórios, etc (sim, também pode ser pela beleza natural da pessoa, no entanto, esse factor é algo que não podemos controlar - ou nascemos assim, ou fazemos uns ajustes, recorrendo a plásticas (qual Lili Caneças) ou então temos de disfarçar - é aqui que entra a estória da aparência.)
De uma forma muito simples, o cuidado que devemos ter connosco prende-se, essencialmente, com um simples toque para melhorar algo em nós. Nunca devemos cair no erro de tentar fazer transparecer algo que não somos, pois isso não leva a lado nenhum e só nos enganamos a nós mesmos (Não vale a pena pôr uns óculos, o cabelo com risco ao lado e um pólo atrás das costas, por cima de uma camisa aos quadrados -dando-nos um ar de intelectual- pois assim que uma rapariga começar a falar connosco vai perceber que aquilo é só fachada, porque a nossa cabeça está oca! - se for esse o caso. Se forem extremamente inteligentes, cultos e etc, então força nesse aspecto que elas deliram.)
Assim sendo, é importante que usemos roupa fashion (sendo que o conceito é muito vasto, abrange vários estilos, logo não há desculpas para não nos vestirmos bem), ter um penteado que gostemos (sim, é deveras importante que nos sintamos bem com a nossa aparência), e MUITO IMPORTANTE: ter a barba feita (as meninas adoram um homem/rapaz com pele de "rabinho de bebé" - é uma expressão extremamente panisguinhas, mas é a realidade! Não esquecer o desodorizante e um bocadinho de perfume (nota: eu disse um bocadinho de perfume, não é para tomarem banho de perfume).
Com estes requisitos preenchidos, elas que se preparem...
Bons engates e CLIQUEM NOS ANÚNCIOS se fazem o favor.
Agradecido!
Nota adicional: Caso estejamos a utilizar a técnica do Playbook, não devemos seguir estas indicações!
Ora bem, os resultados da sondagem já estão apurados e a frase de engate que ganhou com 48 % do votos foi.......
Trabalhas na TMN????
É que tens um cú que é um mimo....
Num futuro próximo iremos ter mais uma sondagem...
Até lá cliquem nos anúncios!!!! Obrigado!
A partir de hoje, visto que já dominamos os assuntos básicos do engate, vamos complicar um bocadinho as coisas.
Vamos pois, à semelhança do playbook do Barney Stinson, criar a partir deste dia várias personagens para podermos pôr em prática com as mulheres.
Para que se familiarizem com o tema antes de criarmos as nossas personagens vamos ver um vídeo de um senhor chamado Barney e de várias personagens suas do playbook!
Não encontrei legendado e por isso peço desculpa!
Não se esqueçam de continuar o vosso importante contributo e clicarem nos anúncios. Têm sido impecáveis!
E podem continuar a votar na vossa frase de engate preferida!
Bons engates!
Existem várias formas de se comunicar: telefone, email, carta, fax, pessoalmente (face-a-face), entre outras. A mais rica é a face-a-face, pois permite uma comunicação completa. Quer isto dizer que, quando estamos frente-a-frente com alguém, a nossa comunicação divide-se em duas: comunicação verbal e não-verbal.
Quando estamos num processo de engate, a nossa postura, gestos, aparência, é de vital importância. Por outras palavras, a nossa comunicação não-verbal é fulcral para que tenhamos sucesso na nossa conquista. Assim, de seguida, vou apresentar os 6 mandamentos para se ser um Don Juan da comunicação não-verbal:
1 - Sê um mestre do sorriso
O mais simples, óbvio, e poderoso dos mandamentos da comunicação não-verbal.
Sorrir transmite: confiança, amizade, atitude positiva, humor, e a outra parte sente que se estará bem do vosso lado.
2 - Sê aberto e convidativo
A postura "fechada" mais comum é quando se está de braços cruzados, o que cria uma barreira entre nós e a(s) outra(s) pessoa(s) - diminuindo a intimidade.
Assim, para criar um laço com a outra pessoa, devemos manter-nos com uma postura direita, de frente para a pessoa, e mostrando (com o corpo) que estamos abertos a trocar impressões e a darmo-nos a conhecer.
3 - Mantém-te perto
Quer esteja em pé, quer sentado, deve preocupar-se em chegar perto da outra pessoa.
Chegar mais perto reduz a distância tanto real quanto psicológica entre vocês dois, ajudando a criar uma sensação de intimidade ou de "nós". (Num grupo ou multidão, se você puder criar a percepção que você e ela juntos são "nós", então já andou meio caminho).
Chegando mais perto, ou inclinando-se levemente em direcção a ela, transmite que estás mais interessado nela e no que ela tiver para dizer, do que qualquer outra coisa ao teu redor.
4 - A importância do toque
O toque, se feito da forma certa, tem um efeito mágico imediato na outra pessoa. Esta arma apenas é igualada pelo poder do sorriso e, talvez, do contato visual. Deves dominar a arte do toque para seres o homem romântico, adorado pelas mulheres, que sempre quiseste ser.
A palavra chave, aqui, é certa. Algumas mulheres vão reagir muito negativamente se o toque for muito cedo, ou muito frequente. No primeiro movimento, ou na procura pelo primeiro beijo, o toque deve ser feito na altura certa, de maneira certa, ou podes acabar por fazer mais mal do que bem. Uma dica importante: presta atenção ao "clima" que está entre vocês. É importante nunca forçar nada, independentemente de a situação ou o "clima" não serem bons.
5 - Mantém o contacto visual
Óbvio, poderoso e excitante, o contacto visual é uma das armas mais potentes que podes usar - o contacto visual directo mostra confiança. Ele mostra que estás bastante interessado na rapariga e no que ela tem a dizer. É difícil de ignorar e aumenta a excitação psicológica, tanto tua, quanto dela.
6 - Abana a cabeça
Balançar a cabeça pode ser difícil de dominar. No entanto, é uma das coisas que te deves sempre lembrar de fazer, pois não fazes isso naturalmente. Mas isso pode ser um poderoso reforço. Podes aumentar o comportamento desejado, simplesmente balançando a cabeça em forma de concordância com o que ela está a dizer.
Por exemplo, se a conversa está a ir numa direcção que gostas, podes balançar levemente a cabeça, em sinal de aceitação, para assegurar que continue nessa direcção. Se a conversa
começa a ir numa direcção errada, podes desviar a tua atenção, não balançando a cabeça, fazendo com que a conversa fique por ali. Contudo, deves usar a tua habilidade para conversar de forma a levar a conversa numa direcção desejável. Ela vai adorar-te por balançares a cabeça. Ela vai-se animar e ficar mais entusiasmada quando balançares a cabeça em resposta ao que ela tem a dizer. Este gesto da tua parte mostra ela é interessante e que o que ela está a dizer é interessante.
Como vêem, a comunicação não-verbal é extremamente importante e pode ser o factor que falta para umas noites em cheio. Estes 6 mandamentos são simples e eficazes. Give it a try.
[Nota: Não custa nada carregar nos anúncios de lado, pessoal. Para vocês são apenas uns simples cliques mas, para nós, são muito mais do que isso! Muito Obrigado pela ajuda!]
A partir de hoje já têm uma noção das mulher tipo.
Já sabem o que é um wingman.
Já sabem algumas regras básicas para uma 1ª abordagem.
Vamos ao próximo tema.
Como todos sabem numa discoteca, bar, ou simplesmente num supermercado há varias pessoas.
Homens e mulheres. (se não o houver nos bares e discotecas, e estiverem sozinhos ou só na presença do wingman, então é altura de ir embora...)
Concentrando-nos nas mulheres.
Há várias e várias categorias aliciantes.
O que fazer quando estamos em amena cavaqueira com uma rapariga, e vamos ao bar buscar uma bebida, e encontramos uma rapariga ainda mais aliciante, e que nos dá os sinais de corpo e de olhar (aboradaremos no próximo post esta linguagem de corpo), que indicam que estão realmente afim de algo conosco, e por acaso deixamos a outra a dançar no meio da pista sozinha e à nossa espera?
Várias coisas e várias técnicas.
Vamos então abrodá-las.
Técnica Zézé Camarinha
Todos nós conhecemos este guru da nossa sociedade.
Pois bem, a sua técnica é difícil mas é possível de se fazer.
Tal como o Zézé punha várias toalhas na praia, para "put the cream on your costas", também nós vamos marcar o nosso espaço no espaço. (e não, não é fazer as necessidades básicas fora da sanita)
Vamos pois utilizar o nosso wingman para marcar o espaço junto de uma das raparigas, de modo a ele afastar todos os machos à volta. E vamos ter com a outra rapariga. e assim sucessivamente, quando estamos numa rapariga, o nosso wingman controla a outra.
Tal como disse. É uma técnica muito difícil. E corremos o risco de elas se aperceberem ou o nosso wingman não conseguir afastar os machos por muito tempo, e depois ficamos de... mãos a abanar vá...
Técnica do BRO CODE
Podemos sempre usar expressões que fazem com que uma rapariga perca automaticamente o interesse em nós.
Temos várias.
Estava mesmo mesmo a apetecer-me... Sei lá... Uma salada.
Ok. Há pessoal que gosta de saladas mas por favor... Uma rapariga é normal comer uma salada, mas nós... Não. Esqueçam. Salada não é um bom indício para uma rapariga.
Que giro! Também estás a deixar crescer o bigode!
Se há coisas a que as mulheres são sensíveis é ao nível da barba... Bigode... Eh... Buço...
É uma frase perigosa porque se ela estiver com um copo na mão podem ficar vá... Encharcados.
Estás grávida?
Pois é. Mais uma matéria muito sensível no que toca às mulheres. O seu peso. A maioria (e é por aqui que nos temos de reger) acha sempre que tem peso a mais.
São algumas das expressões que podem usar para se verem livres de uma rapariga e partir para a outra.
Técnica infalível (quase...)
Esta é uma técnica quase infalível. Quase porquê? Vão perceber no final.
Esta técnica consiste em fingir que se é homosexual e se tem uma relação com o nosso wingman.
Desta forma acreditem. Ela perde automaticamente todo o interesse em vós.
Porém. Dentro de uma discoteca ou bar (espaços limitados), se ela vos vir com a rapariga boa que está no bar e com a qual vocês já estão mais íntimos, ela pode querer vingar-se. Sim. as mulheres são vingativas, e no que toca a vingança são mesmo umas para as outras. Concluindo, Se ela disser à boa do bar o que se passou, podem mesmo ficar de... mãos a abanar.
O melhor a fazer quando usam esta ténica, é sem dúvida dar corda aos sapatos e irem-se embora com a boa do bar.
Técnica 10%/90%
Esta técnica é realmente a mais aliciante. Consiste em proporem à rapariga um ménage à trois. A chance de ela dizer que sim é de 10%, a de dizer que vocês são nojentos é de 90%. Se ela disser que sim. Só falta convencer uma delas. E aí. É bom que levem dinheiro porque quando o desespero aperta, paguem as bebidas.
E aqui estão alguma técnicas que podem usar para passar a vossa noite com uma (ou mais, mas pouco provável) rapariga mais engraçada que a primeira que vos apareceu.
Bons Engates,
Até já!
Vou aproveitar o dia de hoje para vos falar dos vários tipos de mulheres.
Há muitos tipos, pois elas são um ser difícil de classificar.
Vou pois dar-vos vá, 5 tipos.
A mulher bonita
Não me entendam mal, bonita não é o mesmo que "boa com'ó minho"!
Uma mulher bonita pode ter uns quilinhos a mais vá! Mas a cara dela é gira.
Digamos que podemos olhar para elas e reportar-nos aos nossos 13 anos, onde curtir era do melhor que havia e não havia nada como andar aos linguados com tudo o que mexesse. Onde vão as saudosas festas do semáforo do garage!
Ou seja, mulher bonita boa para beijar.
A mulher Sexy
Pode ter um grande corpo. E este é o aspecto onde nos temos de concentrar.
É a típica mulher do saco do Mc Donald's ou da cabeça de camarão.
Vale o prémio pelo corpo e não pela beleza da sua cara.
O Avião
Tem tudo, e quando eu digo tudo, é mesmo tudo no sítio (ok, às vezes falta-lhes cérebro, mas nós não estamos à procura de uma pessoa para falar).
É linda de morrer, corpo xpto da bolha, e geralmente olhamos para elas como demasiada areia para a nossa camioneta. Não o façam. Não se esqueçam que no engate têm de ser confiantes!
A amiga do carro
É geralmente a Chubby do grupo. Se não souberem o que é chubby pesquisem aqui ao lado no nosso motor de busca que encontrarão a resposta. Geralmente nunca está bêbeda (o que dificulta a nossa acção), mas tem uma coisa a favor. Nunca ninguém pega nelas a não ser os nossos amigos limpa-fundos ou come restos. Lembrem-se! Se numa destas noites forem vocês os limpa fundos, não é desprestígio nenhum engatar uma chubby! A partir daqui é sempre a subir!
A mulher com o Je ne sais quoi
É aquela mulher que por obra e graça de nosso senhor jesus cristo não é gira nem feia, não é boa nem má, ou tem carta ou não, e se tem ainda não leva o carro.
Ou seja, tem aquilo que nos atrai mas que vocês não conseguem dizer ou explicar o que é.
Geralmente é a mulher que dá mais pica ao nível do engate e não só.
Estes são apenas 5 tipos de mulher. Existem mais não se esqueçam. Se quiserem dar-nos mais tipos de mulher, deixem-nos um comentário ou mandem para o nosso mail : blogdoengate@gmail.com.
Obrigado mais uma vez! Cliquem nos anúncio uma vez por dia! Não custa nada e dá-nos 10 cêntimos por cada clique!
Bons Engates!
Wingman - o que é?
Dá-se o nome de Wingman àquele amigo que vai connosco para a noite (bares, discotecas...) e que nos dá uma ajuda no que toca a raparigas.
Podes ser mais explícito?
Posso, pois! Pois bem, a função de um Wingman é garantir que, no final da noite, nós saímos do bar (discoteca, etc.) bem acompanhados. É de extrema importância que o nosso Wingman não seja muito diferente de nós - não deve ser mais bonito, fashion, ou ter mais charme - ou corremos o risco de passarmos a ser o Wingman dele. Contudo, nós também não devemos ser mais bonitos, fashion, ou ter mais charme. A ideia é seremos os dois parecidos - não um ser o Brad Pitt e o outro um trolha qualquer que acabou de sair do trabalho.
Wingman - 10 dicas para ser/ter o Wingman perfeito.
10 - Ele sabe qual é a sua missão - Quando estiverem de olho em duas raparigas bastante atraentes, um bom Wingman dá-vos prioridade na escolha, e faz todos os possíveis para manter a outra ocupada. O seu interesse na coruja é irrelevante. No entanto, vai agir como se estivesse interessado. Um bom Wingman fará com que a coruja se interesse por ele, dando-vos mais tempo para conquistar a amiga.
9 - Ele mantém-vos apresentáveis - Um Wingman tem de ter a preocupação de verificar se se mantêm apresentáveis - se tiverem um macaco a sair do nariz, ele avisa-vos; se estiverem a cheirar mal da boca, ele trata de vos dar um spray contra o mau hálito; caso estejam a entrar num estado de bebedeira, ele avisa-vos que a ideia não é começarem a dançar como se estivessem a cavalgar num prado.
8 - Ele entende-vos perfeitamente - Mesmo não falando, a função de um Wingman é perceber toda a vossa linguagem corporal, para que possam comunicar mesmo à distância, de forma a poder ajudar-vos quando estão em apuros.
7 - Ele faz de vosso guarda-costas - Há sempre outro gajo a tentar meter conversa com a vossa miúda. O Wingman tem de conseguir perceber quando alguém se está a tentar intrometer e bloqueá-lo.
6 - Ele tem de saber ler o terreno - Ele tem de perceber quando deve intervir na conversa (entre vocês e a rapariga), de forma a que esta evolua, ou quando deve sair e deixar-vos movimentar à vontade. Mais importante é ele saber ver se estão a perder tempo ou se a rapariga é a certa para vocês. Acima de tudo, ele não tem medo de vos dizer quando estão a desperdiçar o vosso tempo.
5 - Ele tem de ser Kamikaze, se necessário - Um bom Wingman não pode ter medo de saltar para cima de uma mesa cheia de raparigas e chamar à atenção. Não pode ter medo de ser derrubado física e mentalmente, se necessário. A ideia é baixar as defesas e permitir que entrem, sorrateiramente, e vão direitos ao alvo.
4 - Ele exalta-vos - O Wingman tem de ter uma lista de situações das quais se safaram à grande, para que a dita cuja se impressione com as vossas capacidades. Se tiver que mentir, fá-lo-à. Ao fim e ao cabo, é por uma boa causa!
3 - Ele fica com a amiga feia - Um bom Wingman mostra-se interessado na amiga do vosso alvo. Se ela for feia, é um sacrifício que o Wingman fará para que vocês tenha o caminho livre para a glória. Se necessário, ele leva-a para casa - este é o expoente máximo de um bom Wingman.
2 - Ele anda à paisana - O vosso Wingman trabalha que nem um agente infiltrado. Ele insere-se num grupo de amigos e descobre se a rapariga tem namorado ou se é lésbica. Ele descobre o que a excita e o que fará com que fiques fora-de-jogo.
1 - Ele motiva-vos - Um bom Wingman dá-vos a força necessária para que tenham sucesso. Ele puxa-vos para cima e dá-vos o Red Bull necessário para que sejam o homem da noite. Ele diz-vos quando devem atacar e quando devem recuar. Enquanto deslumbram a dita cuja, ele observa a área e controla a existência de possíveis ameaças.
Agora que já sabem da importância de ter um bom Wingman, espero que se preparem porque o vosso desempenho vai começar a melhorar exponencialmente.
Força aí nesses engates...
Ok.
Vamos tentar levar isto por partes.
Quando falamos de engate temos de pensar na mulher alvo.
E hoje como primeiro passo, é tentar dar-vos várias dicas sobre como é que vamos actuar durante a nossa conversa com a dita-cuja. Não nos podemos esquecer que geralmente não temos muito tempo, portanto a experiência terá aqui um papel fundamental. (não que algum de nós seja experiente, Não somos de todo!)
Portanto vamos ter regras básicas. Para elas e seguramente para nós, convém-nos repetir várias vezes o nome da pessoa em questão, para a certificamos que sabemos o nome dela, e também como maneira de decorarmos o nome da coruja.
E não, não podemos partir do pressuposto que todas as mulheres são burras.
E quanto mais juntas no mesmo espaço mais se vão aglomerando os cérebros e as conversas telepáticas que elas têm umas com as outras e que é absolutamente impossível de nós lá chegarmos ou participarmos sequer na conversa. Portanto, vamos tentar isolá-las do grupo, e se o nosso sex-appeal, carisma, bom aspecto, mau aspecto não o conseguir por si só, teremos de recorrer ao nosso wingman.
O que é um wingman?
Lá iremos. Num próximo post.
Durante a conversa não nos podemos esquecer de dar a entender à coruja que somos o mais parecidos com ela e os seus interesses. Vai deixá-las a pensar que têm muita coisa em comum. E mesmo que nessa noite só consigam um número de telemóvel acreditem, ela vai se lembrar de vocês e vai se lembrar de como eram muito parecidos em certos aspectos.
Isto é um cheirinho do que iremos abordar durante esta nossa aventura pelo mundo nocturno dos engates.
Até ao próximo post.
(Os anúncio foram para aprovação, mal estejam aprovados estarão colocados exactamente deste lado direito.)
Ora que esteja aberta... a sessão...
Não vamos já começar com o palavreado obsceno!
Este blog surgiu de uma ideia genial, ok não é assim tão genial, é mais uma mais do mesmo. Mas vamos tentar primar pela diferença. Seja ela qual for.
Vamos partilhar convosco situações, frases, mulheres-tipo, frases para mulheres-tipo, etc.
Tudo o que vos possa ajudar a não ser o único numa noite de copos, a ir infelizmente para casa sozinho, e com o carro vazio.
Vamos a isto?
Vamos pois...
Se gostarem passem aos vossos amigos.
Ah e se quizerem clicar nos anúncios aqui do lado, façam-no, pois não vos custa nada e a nós dá-nos uns trocos.
Obrigado pela atenção.
Bem-hajam!
© Blogger templates ProBlogger Template by Ourblogtemplates.com 2008
Back to TOP
